MABB

 Grégory Lemarchal est décédé ce matin...

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"Moi je dors dans mon lit et mon petit frère dans le sien. Maman & Papa dorment ensemble parce qu'ils sont de la même grandeur."

Paroles d'enfant

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Comme nous le rabachent les magazines, pour être belle il faut être bronzée, du moins hâlée. Sinon, t'as une sale tronche et au boulot on ne se prive pas de te le souligner à coup de "t'as l'air fatiguée dis donc !". Très vexant de la part d'une personne toute bronzée. Et puis moi je suis en pleine recherche de nid alors j'ai pas le temps de faire bronzette sur la plage ! 

Passons le fait que dans quelques années je serai peut être moins hâlée mais moins ridée que cette grognasse, il serait peut être bon d'utiliser ce que la société nous offre vend aujourd'hui.

Du coup, depuis vendredi, j'utilise Nutribronze de l'*réal. Un pour le corps et un pour le visage. Pas trop envie d'avoir l'air nouille en ayant le visage cachet d'aspirine en contratse avec le reste. Je commence tout juste à constater un léger hâle, ce qui s'explique peut être par le fait que j'ai pris pour peaux claires. En tout cas, pour l'instant, pas d'odieuse trace orange et ça a l'air uniforme. La crème sent bon et ne colle pas. Bons points ! Et vous, vous vous êtes laissés convaincre comme moi par la futilité facilité ? D'ailleurs, question sans doute bête, pensez-vous qu'il y aurait un moment dans la journée où cette crème serait plus active ?

NB: hier soir, j'ai eu droit à un joli compliment sur ma mine, effet l'*réal ou effet Mabb ?

NB Bis: Quelle bonne idée cette nouvelle édition de Mabulle !

• J'ai reçu un sms de Moundir hier: "Ca te dérangerait d'expliquer à ta copine que je suis passé à autre chose?". 

Moundir, toujours au top des nazes. Je serais plutôt d'avis qu'il le lui explique lui-même. Surtout que moi, ML ne m'entend pas... Je n'ai d'ailleurs aucune nouvelle. Son absence m' inquiète un peu mais égoïstement, j'avoue que ça me fait du bien aussi. Je peux penser à moi, sortir et souffler. Choses dont j'avais besoin.

• Sinon, je vais devoir plancher sur autre chose que mes concours: la recherche d'un appart. Je vais déménager pour moult raisons et  étant assez exigeante et de surcroît pauvre, l'affaire va être difficile. Surtout que dans l'idéal j'aimerais un appart agréable & bien situé... Il va bien falloir ça pour que je fasse le deuil de mon cocon actuel. C'est à l'homme de ma vie, mon Mimoun, à qui ça ne va pas plaire non plus... C'est dingue comme on s'habitue vite à un lieu. Surtout qu'en tant que vraie Mabb qui se respecte, je m'accroche à certaines habitudes et vivre 5 ans quelque part, ça crée des liens. Et comme vous connaissez la chanson, en tant que grande passéiste, cette rupture n'est pas gagnée...surtout que je n'ai même pas une critique à faire sur l'endroit dans lequel je vis actuellement. Hormis le fait qu'il fasse exagerement chaud l'été...défaut qui n'en est pas totalement un vu que l'hiver, je n'ai du coup même pas besoin de mettre de chauffage... Et puis c'est un appart bourré de souvenirs...quoique il y en a eu des mauvais aussi...

Bref, de toutes façons, il faut en passer par là. Ca marque la fin d'une période...berk !

• C'est bientôt la fin des vacances. Double berk. Etant donné que j'ai passé une grande partie de la première semaine à déprimer sur mes résultats (quel est le sadique qui décide de faire ça pendant les vacances et ainsi de les bousiller ?!), je n'ai pas fait grand chose... Heureusement, peut être que je vais me rattraper ce week end...si ça se fait je vous raconterais

Bonne fin de journée

 Ce soir, on s'est fait une soirée nostalgie. On est retombé sur des vieux disques: Philippe Lavil, Philippe Lafontaine et son "Coeur de Loup", Sabine Paturel, Mort Shuman, Balavoine, les Bee Gees...

Et c'est horrible comme je suis nostalgique. J'ai 25 ans (oui j'y tiens à mes 25 ans, j'ai encore quelques semaines) et une manière béate de ne retenir que les jolies choses...du coup, le passé pour moi a un bon goût de glaces à l'italienne, d'heures entières à jouer aux barbies, de soirées d'été dans le jardin... Tout était si facile. Pas de courses à faire, de chemin à trouver, d'amour à espérer...Tout allait de soi, l'amour était partout...Les vacances semblaient agréablement longues et la rentrée des classes était vues comme l'occasion de montrer ses nouveaux habits et son nouveau cartable.

Et je me suis demandée si ce n'était pas pour ça que j'envisageais "le retour" de mon ex comme une possiblité. En fait, une partie de moi aura toujours beaucoup de tendresse pour lui. Parce qu'il est arrivé dans ma vie au moment où il le fallait et d'après ce qu'il m'a dit il en était de même pour moi. Mais bien que ce soit rassurant de retourner avec quelqu'un que l'on connaît, l'amour ce n'est pas ça. Et il faut que je me consacre sur mon présent. Je n'ai pas envie de me lancer dans une histoire dans le seul but d'en vivre une, j'en vois assez les dégâts sur ML. Alors oui j'aurais pu recommencer avec O. Peut être que je devrais d'ailleurs, mais si ça s'est terminé c'est qu'il y a une vraie raison. Je n'ai jamais quitté une personne sur un coup de tête. La preuve avec ML: il faut que la liste soit très longue pour que je pète un cable. Bon je crois malheureusement et sans savoir pourquoi que je suis moins patiente en amour qu'en amitié. Est-ce un mal ou un bien, je ne sais pas.

Et puis il faut bien que je réussisse un pan de ma vie non mè oh ! et c'est le printemps, l'amour m'attend peut être pas loin...

Aujourd'hui, ça ne va pas. Enfin, aujourd'hui, ça fait plusieurs jours en fait.

J'ai l'impression que rien ne va, qu'encore une fois les circonstances sont là pour me rappeler que je stagne.

Je sais que c'est nul de penser ça et qu'il y a toujours quelque chose de jolie à regarder quand on ouvre les yeux, ou de bons moments à passer quand on ne fait pas l'autruche et qu'on ne joue pas les capricieuses...mais là non.

J'ai appris que je n'avais pas réussi mon concours. Encore une fois. Et là, je ne suis même pas allée jusqu'aux oraux. Pathétique.

J'ai l'impression d'être un échec sur pattes. Je sais que c'est un concours. Je suis d'accord avec les mots réconfortants qu'on a tenté d'entrer dans ma caboche, je sais qu'il y avait très peu de places (200 postes pour 6000 inscrits) et que c'est souvent injuste. Mais j'en ai marre.

Ma vie se résume à ça: passer des mois à potasser un concours voire plusieurs concours de m****, être crevée, déprimée, me gaver de chocolat pour déstresser, tout ça pendant des mois, aller dans un bled à pétaouchnok pour le passer, bosser l'oral...au cas où, attendre, espérer, angoisser, puis plus rien.

A y est c'est fini, la sentence est tombée: Mabb, bah Mabb, à l'année prochaine hein ! Car c'est ça en fait ce que je fais. Je recommence. Tous les ans, je recommence. J'oscille entre le "j'y crois", "j'y crois plus", "mais si c'était cette année ?", "J'ai l'impression d'avoir bien réussi", "oui mais j'ai pas parlé de ça...et de ça...". Et je stagne. Je vais avoir 26 ans et je suis quoi ?

Ca me bouffe. Sincèrement, je déteste dépendre de quelque chose de si aléatoire. Je déteste être en attente. J'ai l'impression que toute ma vie dépend de ces quelques secondes où je verrais ou non mon nom sur la liste. Comment ça j'exagère ?!!!!

Et ça me rend triste. Et j'aime pas ça être triste... En plus je fais une note nulle...

Je me rends compte que l'année dernière au même moment j'en étais au même point. Il y a 2 ans j'en étais déjà au même point.

Et l'année prochaine ?

Heureusement dans un sens que personne ne m'a demandé en mariage récemment - récemment, comme si on me l'avait déjà demandé... - parce que question dot et projet d'avenir, il ne serait pas gâté le pauvre.

Pathétique, je vous dis...............