MABB

Les résultats sont tombés... Ils ont pris beaucoup, beaucoup, beaucoup moins de postes que prévu.

Ce qui est plus que risible quand on voit les classes surchargées et les problèmes scolaires...

En résumé, je n'ai toujours pas mon concours... Encore une année pleine d'espoir qui au final n'aura encore servi à rien...

Ce matin dans le bus, la fille (iiiispéce de grognasse !!!) assise à côté de moi a passé son temps à  baragouiner fredonner une chanson que je n'ai pas réussi à identifier. Malgré les mmmmhhm mmmmmhhhmmm dignes d'une grande mélomane. Pourtant cette chanson je la connais.

Et depuis, c'est moi qui passe mon temps à chantmmmmhhmer.

Tout à l'heure, Urbain m'a regardée bizarrement. Etait-il subjugué par ma facilité à chanter sans ouvrir la bouche ? Pas du tout !

Il m'a demandé, l'air affligé, depuis quand je chantais du Cindy Sander...

Je suis complètement dég... J'avais prévu un bon petit dessert en amoureux pour ce soir devant Dr House. J'ai préparé la pâte de mes petits cannelés hier, les ai laissés refroidir 24 heures, ai continué à les préparer aujourd'hui...et au final ça ne ressemble à rien ! Pourtant j'ai suivi la recette de Juile Andrieu bondiou !!!!!

Ils sont moches et au goût, même si c'est pas mauvais, ça ne ressemble en rien à de véritables cannelés.

J'aurais mieux fait de faire un brownie !

Je vais regarder un dîner presque parfait, tiens !

EDIT du 23 : ça n'a rien à voir avec les cannelés mais c'est horrible, la saison de Docteur House est finie... on va les revoir les ti jeunes de son équipe ? Perso ils ne me manqueront pas, je n'ai pas vraiment accroché. Tant qu'il reste Greg, Wilson et Cuddy...

Comment se fait-il qu'on ne puisse jamais tout avoir ? Qu'un pan de notre vie nous échappe toujours ?

Bon moi j'ai souvent eu deux pans de vie assez fuyants... le côté professionnel et le côté sentimental ne se sont jamais véritablement bousculés à ma porte. Mais même si je suis toujours dans l'attente niveau concours, j'ai eu un début d'année assez riche professionnellement et assez inattendu. Et sur le plan du moral, faire des remplacements a été très bénéfique. Ca m'a remotivée, ça m'a montré que je devais m'accrocher car je voulais vraiment prendre cette voie.

Et puis, même si c'est peut être un peu tôt pour s'extasier (ça va faire bientôt deux mois hihi)(bon, c'est peut être trop tard, je m'extasie déjà) amoureusement c'est plutôt pas mal. C'est même plutôt très bien.

Alors pourquoi est-ce sur le plan amical que tout merdouille ????

Mon ex, qui dernièrement était devenu un de mes meilleurs amis, me fuit comme la peste.

Un ami, qui était devenu très important ces derniers mois, a soudainement décidé de jouer les abonnés absents. Soit disant que ce serait mieux comme ça pour chacun de nous. Moui bah je vois pas en quoi !!!!?

Une collègue de qui je me sentais proche ne cesse de me lancer des saloperies phrases du style "Plus que quelques semaines avant qu'Urbain ne se rende compte qu'il te préfèrait en tant que coloc" ou "c'est quoi cette nouvelle coiffure ? T'as pas peur de faire fuir ton amoureux !" "T'as pas l'impression d'être moins productive quand tu es amoureuse ? T'es le genre qu'il vaut mieux connaître célib"...

Sans compter mes "amies" qui ne cessent de me reprocher mon manque de disponiblité... et pourtant depuis leurs réflexions, je me suis montrée plus présente. Mais ça n'est jamais suffisant puisque en fait, ce n'est pas mon absence le problème.

Le problème c'est que je ne suis plus celle qui n'avait que des histoires à la gomme. Celle qui leurs faisait passer leurs histoires pas toujours réussies pour supportables, tout simplement parce qu'elles en avaient une d'histoire, elles.

J'ai l'impression que mon statut de célibataire, voire "pire", de fille qui ne trouvait pas d'histoire durable, les rassurait. C'est assez triste, je trouve, de se dire que mes amies se réjouissaient, d'une certaine façon, de ce qui me peinait.   

Je ne sais pas mais je n'ai jamais fait ça. Je n'ai jamais soudainement arrêté de parler à quelqu'un, je n'ai jamais disparu du jour au lendemain (et pourtant j'aurais peut être du le faire au moins une fois). Et je ne pense pas avoir lancé des méchancetés sans raison. J'aurais trop peur de faire du mal. Heureusement là-dessus, je me culpabilise moins qu'avant et j'arrive à dire certaines choses lorsqu'elles sont justifiées. Mais il faut encore me pousser assez loin pour que j'ose riposter, ou tout simplement, pour que j'ose dire non. Mais bon, depuis quelques années, y a quand même du "progrés"...

Mais je ne sais pas mais... lorsque mes ami(e)s se sentent bien, je suis contente pour eux. Lorsqu'ils vivent quelque chose qu'ils espéraient depuis longtemps, je me réjouis pour eux. Je ne suis pas là en train de compter les points. Je ne cherche pas à les punir d'avoir quelque chose que je n'ai pas encore/plus.

C'est quoi ? De la jalousie mal placée ? De la bêtise ? En tout cas, c'est moche !  

Mabb & comment se foutre la honte dans son nouvel immeuble !

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Comme je l'ai souvent déjà dit sur ce blog, je suis nulle en choix. Mais complètement. Que ce soit le choix tout simple style je prends une campaillette ou une baguette, ou plus corsé comme tout ce qui touche à mon avenir, je doute. Bon oui ça peut être chiant pour la personne qui vit auprès de moi j'en conviens. Mais bon je doute pas trois heures non plus hein !!!! Et puis tout ce qui touche l'autre, comme ses choix à lui, ce qui lui irait mieux, ce qu'il préfererait, bizarrement je trouve ça plus facile donc généralement ce sont les décisions qui me concernent personnellement qui me font cogiter. Parfois mes questionnements perso touchent aussi l'autre mais ça c'est autre chose...

Vous suivez toujours ?

Bref, ces derniers temps j'étais dans une période de doutes. Là aussi je me répète (oui bah vous avez voulu que je revienne Et pour qui le faudrait-il ? c'est du passé qui s'endort je n'ai plus que des souvenirs alors on assume maintenant non mè oh !!!! ) mais le concours, la fatigue, le stress ont sur moi un effet assez horrible. Déjà, adieu la sexy attitiuuude...bon en plus malade, je vous en parle même pas... adieu la positiiive attituuude et vive le doute perpétuel !!!! Du coup, après avoir arrêté essayé d'arrêter mon blog, je me suis penchée sur ma toute nouvelle histoire d'amour.

Ce n'est pas que j'avais pour but de chambouler ma vie et que je devais y parvenir coûte que coûte, c'est seulement que depuis 1 mois je passais mon temps à cogiter, à ressasser, à me questionner, non pas sur l'écrivain humaniste ou sur l'odelette, mais sur Zac et sur notre histoire. Celle-ci a beau avoir très bien démarré, elle commençait à sentir le roussi...

Avoir des points de vue différents dans un couple c'est plutôt une bonne chose, c'est parfois compliqué et prise de tête mais c'est enrichissant, stimulant. Sauf quand ces points de vue sont très importants. Quand ils concernent sa vision du couple, de la famille, de la vie... Et ça devient d'autant plus stressant quand ces deux personnes, qui ne sont faits que de différences, n'avancent pas à la même vitesse. Je sais que j'ai peut être trop besoin de prendre mon temps mais sortir avec un garçon qui, au bout de 3 jours veut déjà te présenter à ses parents, ça me fait un peu flipper... Surtout quand déjà je n'ai pas le temps de voir les miens de parents !!!!

Tout ça pour dire que je ne suis plus avec Zac, malgré ses beaux yeux bleus... Que je sois sortie avec lui à quelques semaines de mon concours n'y est sans doute pas pour rien, mais après y avoir bien réfléchi, il y a un sujet sur lequel on ne s'entend pas du tout et qui à l'avenir aurait posé problème... pour être clair, il s'agit d'avoir ou non des enfants.

Bon vous allez me dire, elle n'était pas prête à voir ses parents mais elle lui parle de gosses, elle sait pas ce qu'elle veut cette pauv' charmante Mabb !!!!

La conversation sur les enfants est arrivée un soir tout naturellement, et tout naturellement il m'a dit ne pas désirer en vouloir, qu'il trouvait ça égoïste et qu'il ne changerait jamais d'avis.

Et bien que la question ne se posait nullement même si je suis à deux doigts de kidnapper un bébé depuis quelques temps je me suis demandée si ça "valait le coup" de s'attacher, d'y croire, d'espérer pour finir par me heurter un jour à son refus, voire pire qu'il finisse par accepter pour moi... et pour le regretter.

Autant je n'ai pas l'habitude de me lancer dans une histoire et d'y croire direct, persuader que c'est l'homme de ma vie (même si les films viennent souvent très vite) autant continuer une histoire qui n'a pas d'avenir me parait difficile. Ou alors il faut être clair dés le début...mais je n'ai pas vraiment du temps à perdre ces temps-ci pour une histoire torride mais éphémère. Quoique ça pourrait me détendre....

 J'aurais peut être du attendre, continuer cette histoire et en savourer le quotidien, mais j'ai pensé que c'était un risque trop grand. Car, oui, aujourd'hui je ne pense pas à faire un enfant avec lui...et même avec un autre d'ailleurs, vu mon exploit professionnel ce n'est pas vraiment un moment propice... mais la vie de couple est déjà compliquée, trouver une personne avec qui ça pourrait marcher est  assez difficile, alors pourquoi me lancer dans une histoire sans avenir ? Une histoire qui dés le début me montre des signes d'essouflements ? Surtout maintenant ?????

J'ai du mal à tourner la page, il me manque et je me pose encore des questions, mais je n'ai qu'un objetcif pour l'instant : réussir mon concours.

Je vis en parallèle deux histoires. Enfin, plus précisemment j'en subis une et je commence tout juste à en vivre une autre.

En fait, la première est assez glauque. Même assez inquiétante par certains côtés...quoique je devienne peut être parano. La deuxième, je vous la raconterai plus tard -normalement, je devrais dire "seconde" car j'ai appris élève que lorsqu'on dit "deuxième", c'est qu'il y a une "troisième" pas loin... mais je me réserve le droit d'attendre une autre histoire si celle-ci est du même acabit que les autres

Alors voici la première. Ragoutante !

Lors des dernières réunions d'adultes à la bibliothèque, j'ai fait la connaissance d'un garçon que nous nommerons Pate à fixe  Golum (non pas parce qu'il lui ressemble physiquement hein, au contraire, mais parce qu'il me laisse la même impression de malaise.) Oui je suis méchante !

Pour résumé, il est venu pour la première fois au mois de Mai. Pour ensuite ne plus louper aucune des réunions. Bon, en soit, quand une personne commence à prendre un abonnement pour venir vous entendre bafouiller répéter les attraits de tel livre ou tel auteur, c'est plutôt flatteur. Surtout quand il s'agit d'un mec plutôt pas mal, assez cultivé et aimant vous titiller sur tel ou tel sujet dans le seul but de vous tester et d'instaurer une certaine relation. Mais quand le mec commence à vous appeler en pleine nuit alors que vous ne lui avez jamais donner votre numéro, quand vous commencer à le voir non plus à la réunion hebdomadaire mais tous les jours et partout, ça commence à devenir flippant.

En fait, avant que cette "relation" ne dérape, il était venu me voir pour me proposer une sortie. Etant donné que mélanger boulot et vie torride ne me réussit pas des masses et que j'étais encore dans mes concours, j'ai préferé refuser. Grosse erreur ! A partir de là, l'enfer a commencé.

Il était partout. Il allait à la bibliothèque tous les jours -du moins ceux où j'y travaillais- a fini par apprendre où j'habitais, m'appelait à longueur de journée sans prononcer le moindre mot. Vous allez me dire: mais comment diantre savais-tu que c'était lui ? J'ai eu assez vite des doutes étant donné qu'entre un souffle de vieux dégueulasse dans le combiné et une personne que l'on retrouve toujours derrière soi, le lien est vite établi. Mais je n'avais aucune certitude. Il cachait toujours son numéro... Jusqu'au jour où il ne l'a pas fait et là par le biais des fiches d'inscriptions (attention on ne me la fait pas, j'ai tout appris à Columbo) de la biblio j'en ai eu la preuve formelle. C'était bien le numéro de ce psychopathe

Le pire c'est que lorsque je le croisais, de façon inopinée bien sûr, en faisant les courses ou en sortant de chez moi, il venait me voir tout sourire, style c'est vraiment bizarre qu'on se rencontre autant. Une fois je l'ai même retrouvé alors que je faisais mon jogging et ce gros naze m'a sorti "on serait des âmes-soeurs que ça ne m'étonnerait pas !", oui c'est ça et moi je suis le fantasme de Docteur Mamour !

J'ai fini par lui dire que son petit manège m'insupportait pas mal iiiispece de spychopathe, et que j'aimerais bien ne plus le voir partout. Il a tout nié en bloc le fourbe, il a même essayé de tourner la situation à son avantage en me disant que je semblais avoir remarqué sa présence plus souvent que lui la mienne, et que peut être qu'inconsciemment je recherchais son contact. Il a même laissé entendre que je semblais mal gérer le surmenage et qu'un bon repos me ferait du bien !

Donc, en résumé, c'était moi la folle !

Iiiispèce de malade va !

Bref, autant vous dire que j'étais pas mal flippée et que oui, j'ai fini par devenir moitié folle. J'ai même eu une période où je redoutais d'aller faire mes courses. Bon courte la période, parce que je suis plus gourmande que folle !

Et puis, j'ai déménagé. J'avais essayé d'en parler de façon discrète à la biblio, sans rentrer dans les détails -mais bon avaient l'air d'avoir un peu de mal à comprendre mes collègues- en faisant comprendre qu'il ne devait pas être au courant de mon changement d'adresse. De plus j'avais remarqué que je ne le "rencontrais" jamais le week end...devait être trop occupé à repérer d'autres proies.

Bon, mon déménagement ayant été fait loin de son regard de vicieux, ayant peu travaillé à la bibliothèque (cause concours et fin d'année) je pensais être tranquille.

Mais c'était sans compter sans mon aptitude légendaire à tomber sur des pauvres détritus décérebrés !

En effet, hier soir, quelle ne fut pas ma surprise quand je vis sa grosse tête d'enflure à deux pas de chez moi ?!!!

Bon, vous allez me dire, c'est peut être une coincidence, quoiqu'il en soit j'ai préfèré me cacher.

De toutes façons, j'ai tout raconté à Urbain qui va lui casser sa g***** de gros naze. Et Urbain il a fait du karaté !!!!

Je suis écoeurée ce soir. Je ne comprends pas.

Et aujourd'hui, on en a pour 5 ans...

C'est quand même dingue de se dire que je vais regretter Chirac...

"Moi je dors dans mon lit et mon petit frère dans le sien. Maman & Papa dorment ensemble parce qu'ils sont de la même grandeur."

Paroles d'enfant

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Aujourd'hui, ça ne va pas. Enfin, aujourd'hui, ça fait plusieurs jours en fait.

J'ai l'impression que rien ne va, qu'encore une fois les circonstances sont là pour me rappeler que je stagne.

Je sais que c'est nul de penser ça et qu'il y a toujours quelque chose de jolie à regarder quand on ouvre les yeux, ou de bons moments à passer quand on ne fait pas l'autruche et qu'on ne joue pas les capricieuses...mais là non.

J'ai appris que je n'avais pas réussi mon concours. Encore une fois. Et là, je ne suis même pas allée jusqu'aux oraux. Pathétique.

J'ai l'impression d'être un échec sur pattes. Je sais que c'est un concours. Je suis d'accord avec les mots réconfortants qu'on a tenté d'entrer dans ma caboche, je sais qu'il y avait très peu de places (200 postes pour 6000 inscrits) et que c'est souvent injuste. Mais j'en ai marre.

Ma vie se résume à ça: passer des mois à potasser un concours voire plusieurs concours de m****, être crevée, déprimée, me gaver de chocolat pour déstresser, tout ça pendant des mois, aller dans un bled à pétaouchnok pour le passer, bosser l'oral...au cas où, attendre, espérer, angoisser, puis plus rien.

A y est c'est fini, la sentence est tombée: Mabb, bah Mabb, à l'année prochaine hein ! Car c'est ça en fait ce que je fais. Je recommence. Tous les ans, je recommence. J'oscille entre le "j'y crois", "j'y crois plus", "mais si c'était cette année ?", "J'ai l'impression d'avoir bien réussi", "oui mais j'ai pas parlé de ça...et de ça...". Et je stagne. Je vais avoir 26 ans et je suis quoi ?

Ca me bouffe. Sincèrement, je déteste dépendre de quelque chose de si aléatoire. Je déteste être en attente. J'ai l'impression que toute ma vie dépend de ces quelques secondes où je verrais ou non mon nom sur la liste. Comment ça j'exagère ?!!!!

Et ça me rend triste. Et j'aime pas ça être triste... En plus je fais une note nulle...

Je me rends compte que l'année dernière au même moment j'en étais au même point. Il y a 2 ans j'en étais déjà au même point.

Et l'année prochaine ?

Heureusement dans un sens que personne ne m'a demandé en mariage récemment - récemment, comme si on me l'avait déjà demandé... - parce que question dot et projet d'avenir, il ne serait pas gâté le pauvre.

Pathétique, je vous dis...............

La semaine dernière, j'ai eu des nouvelles de quelqu'un dont je vous avais parlé il y a plusieurs mois maintenant. Quelqu'un qui avait fugacement compté et dont je n'avais plus aucune nouvelle.

Bon, d'accord, je mens! J'avais eu des nouvelles par l'intermédiaire d'une amie commune.

Je savais qu'il ne sortait avec personne et qu'il n'était pas revenu par ici depuis longtemps.

Ce garçon c'est Raphaël. Je l'avais rencontré lors d'une soirée au printemps dernier. Un peu avant mon oral.

Pour resituer un peu les choses: là le début, là ça sent la fin,  là c'est la fin!

Ca garçon, aux abords très agréables, s'était révelé un peu beaucoup trop possessif et un peu beaucoup irrespectueux. Au final, j'avais plus été déçue que triste...mais je dois avouer qu'il m'est arrivé plusieurs fois de me demander ce qu'il devenait, s'il allait bien...Et voilà qu'il m'appelle. Je savais que c'était lui car j'avais gardé son numéro enregistré. Qu'est-ce qu'il me voulait? Devais-je décrocher????

J'ai hésité quelques instants mais la curiosité l'a emporté!

En fait, il m'appelait pour me souhaiter bonne année (gentil!) et pour me dire qu'il venait par chez moi (il habite Lyon) le week end du 14.

                                      "...et j'aimerais bien te voir..."

Cette phrase lâchée timidement m'a bizarrement fait plaisir. Peut être ai-je été soulagée de voir qu'il n'y avait pas de rancune de son côté, peut être ai-je été flattée...quoique il en soit, à cause de cette impression à la gomme, j'ai accepté!

J'ai appelé Sasha, qui le connait bien , pour lui en faire part. Elle m'a alors dit que tout ceci était de sa faute, qu'elle n'auarait jamais du me relater certains détails...comme quoi il avait très mal vécu notre rupture, qu'il s'en était beaucoup voulu, qu'il semblait s'être beaucoup remis en question...car selon elle, je voulais le revoir car j'espèrais qu'il ait changé!

Elle dit n'importe quoi cette Sasha!!!